радмила хаковас ЖЖ

еду к деткам в воскресенье. дорогие москвичи, если есть желание вложить денежку на простые и нужные вещи - дайте знать, плз. нужно памперсы, пеленки, шампунь. полный список и подробности ТУТ
здесь комментарии отключу, ладно? там можно без регистрации каментить, или пишите на tatarke@gmail.com

дорогой михаил дмитриевич. извините, что пишу вам. заберите меня, пожалуйста, поскорее замуж. устала я, михаил дмитриевич, ждать. каждый день ведь жду, жду, жду, когда выедет ваш бентли навстречу мне, машина остановится и выйдете вы - высокий, как я люблю, спокойный, подойдете ко мне близко-близко, обнимете меня и тихо скажете: "ну всё, радмила", - и увезете меня в другой мир, в котором нечего больше будет мне желать, кроме вашего здоровья.

я понимаю, у вас много дел. я написала бы вам sms - да телефона вы не имеете. и в жж вам, известно, пишет пиарщица. дайте хоть знак, михаил дмитриевич, мол, знаю, радмила, что ждешь, вот разгребу дела малость и буду - и тогда ведь, когда надежда есть - то можно ведь бесконечно, михаил дмитриевич, ждать. а без веры, как и без любви, вы же понимаете меня, как никто, жить тяжело.

целую.
ваша радмила.

Дорогие друзья!

Сегодня мой последний рабочий день в проекте Сноб. С 1 ноября 2009 я уволена по собственному желанию. Не жалею, не зову, не плачу, все пройдет, как с белых яблонь дым, увяданьем золота охваченный, я не буду больше молодым ( (с) есенин).

Многие из вас сочтут опрометчивым принятое мной решение уйти из проекта (где, говорят, самые высо в кризис. Это, действительно, отличное место, но мне неинтересно то, что я делаю.

А если взять двух людей с одинаковыми исходными: образованных, системных, быстрых, но одному интересно, а второму - нет, - кто, думаете, будет работать лучше? потому - не вижу причин. я уверена, что на моё место придет человек, у которого будут глаза гореть, который и в выходные и по ночам будет "всегда готов". и я уверена, что есть работа, которая будет заводить меня пуще чужого мужика.

пока же я намерена ничего не делать: улетаю на море, стану загорать, плавать, рисовать красками, потом буду с друзьями в питере (ждите), потом с родителями в набережных челнах, потом в деревне падать голая, пропаренная еловыми вениками, прямо из бани - в сугроб, а потом наступит новый год (австрия, вероятно). и вот тогда, в январе, когда страна очнется в похмелье, я улечу в штаты учиться или в развивающиеся страны спасать детей. а когда вернусь- тогда уже буду думать о том, чем я на самом деле хочу заниматься.

может быть, рожу ребенка даже. ещё не знаю.
но пока я складываю вещи в картонную коробку  - хочу сказать спасибо проекту Сноб за всё, что он мне дал: 

• опыт
• деньги
• людей
• некоторых людей - особенно. итак, вход для членов клуба и подписчиков (остальным неинтересно будет):

( РОВНО ТЫСЯЧА БЛАГОДАРНОСТЕЙ )

Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность - болью прощания,
а ненависть - силой того отвращения,
с которым ты помнишь свои обещания.

у моей подруги ксении - прекрасные родители (откуда она такая засранка получилась - неизве. мы с вовкой вчера звоним ксении в ночь по скайпу,  видим: ксения сидит, красивая, в петербурге (с., я так скучаю, когда ты в другом городе, вернись срочно), фоном - книги какие-то (питер же) и вдруг (неожиданно))) проходит мимо в кадре мужчина бородатый. вовка так удивился, что в одной квартире с ксенией может находиться мужчина, к тому же бородатый, к тому же ночью (!!!), что разумеется громко удивленно спросил "ЧЁ ЗА МУЖЫК?!"

надо ли говорить, что и у нас и у ксении - громкая связь. "мужык" остановился и помахал нам в камеру. надо ли говорить, что "мужык" -  преподаватель санкт-петербургского университета - папа, ешкин кот.

в кадр входила и выходила мама ксении, людмила добычина. мы с ней пишем друг другу письма. она вносила в кадр и выносила из кадра таксу элю и кошку кошку (забыла имя). показывала платье, которое купила мне на день рождения - с маками и кошками. открывала и закрывала шкаф с ксениной одеждой в петербурге (мы ахали).

мы так ржали с вовкой, так ржали, как сто лет не ржали (перцева, привет!)
дорогая людмила добычина! верните, пожалуйста, вашего ребенка пусть не на историческую, но духовную родину - в москву. мы ее любим и она нам нужна. мы готовы снова и снова перевозить из квартиры на белорусской в квартиру на белорусской две сумки челнока и восемь строительных мешков ее одежды (секондхенд, разумеется, и встречаются даже приличные марки), которую она никогда не надевала и не наденет, потому, что ходит все время в одном и том же, а потом покупает новое, чтобы не стирать.

и пусть даже ест просроченные продукты, раз уж ей правда не бывает с них плохо, а только хорошо. и пусть даже она ругается матом так, что хорошо еще, что у моих родителей нет скайпа, а то бы они удивились, дорогая людмила добычина! и пусть она сломала кран на кухне и не заплатила за телефон, когда съезжала с нашей квартиры, так как нам теперь его отключили. и пусть она станет сердиться, что мы купили много вещей в икее теперь, а не раньше, и пусть приводит к нам друзей с гитарами, которые поют песни "запои аборты магия гадания", (митенька, привет), и пусть и пусть и пусть.

только пусть будет тут, в этом городе, чтобы можно было в 8 утра позвонить ей и сказать: завтракать пошли? и через полчаса (честное слово) уже встретить её в старбаксе на белой площади.

мы очень надеемся, что сейчас она садится уже в поезд санкт-петербург - москва.
извините, что вовка назвал вашего мужа мужыком, ему очень стыдно, мы то знаем с вами, что это интеллигентный, умный мужчина, который водит ксению в театр, к тому же (папа, не вовка).

целуем,
ваши радмила и володя.

PS кран на кухне по-прежнему течет.
PPS приглашаю вас на мой день рождения 14 ноября. куда пока не знаю. возможно, это будут дубаи, если мне там понравится.

говорим с коллегой в выходные о личном (ну, с кем еще)).
- а мне не нужен, - говорит, -  самый лучший. мне, радмила, нужен тот, рядом с которым я - самая лучшая.



задумалась. а мне нет,блин.
мне самый лучший нужен.

я упала зимой. бежала на работу во вторник, красивая, в шелковом платье, розовых колготках. бежала по лестнице в переход - поскользнулась, оступилась и упала. пока летела - в воздухе - вывихнула ногу - и приземлилась всем весом (62кг - не шутки) на вывихнутое колено.

......

как в кино - покадровая съемка ( всем жалеть меня) лечу и понимаю: всё, привет.
{ не умею падать с детства. патологически при сильной воле - слабый инстинкт самосохранения : во время падения я не могу сгруппироваться. я падаю прямо - колени, потом лоб. маленькая была - не уворачивалась навстречу открывающейся двери, не отбегала, если кто-то летел на меня, потому и лоб был всегда разбит, и колени ободраны. подросла - записали на восточные единоборства, где роняли на маты - падать, вставать, падать, вставать, падать на матах я научилась - но ведь никто не кладет маты по обе стороны от моего тротуара. потому я ненавижу лестницу вниз, и даже с третьего всегда - лифт}.


упала и больно так (всем продолжать жалеть)), так больно, что катаюсь по грязному подземному переходу - влево и вправо. а время - час пик. люди с двух сторон аккуратно обходят меня и идут дальше. пуховик бирюзовый в грязи, платье в грязи, колготки в грязи, берет упал - перекатываюсь, ору, не встать. думали, наркоманка, наверно )) преподаватель английского Том взял под плечи, оттащил к стене, поставил на одну ногу, вызвал скорую и еще (do you have somebody, who) Диану (Диана спала, но примчалась через четыре минуты, как и скорая помощь, надо отметить - не всмысле, что спала, а всмысле, что примчалась).

( дальше )

( КУДА?!. )

я люблю, как рисует, снимает и выглядит la_feliz
если разрешит , то будет юпик из ее рисунков.
а пока - смотрите, как жечёртвозьмихорошо






( смотреть еще )

За 25 лет моей красивой жизни меня любили: один мужчина, одно животное, два города и восемь человек. Если точнее, то :  мой бывший муж Максим, моя собака, Москва, Питер, папа, мама, брат, бабушка,  две татарки, одна еврейка и еще - учительница по английскому языку Валентина Дмитриевна.

Меня любила моя собака. Из ревности она разорвала на части лучшего жирафа из моей коллекции. Я плакала и ругала собаку. Кричала: «Плохая, уходи на место!»  Это было зря. Плюшевый жираф никогда не любил меня, а собака – любила. Когда мне было 18, её пришлось усыпить из-за редкой собачьей болезни.

Меня  любила моя бабушка, говорившая: «Курить, Радмила – это очень плохо. Если бы это было хорошо – я бы это делала». Она отпускала меня гулять, когда родители были на даче, под обещание вернуться к шести. Я возвращалась в девять. Бабушке от родителей попадало. Она говорила: «Как же ты меня подвела». Я на бабушку сердилась. Это тоже было зря. Если бы люди возвращались, то я бы вовсе никуда не пошла. Сидела бы у кровати и гладила её морщинистые руки – каждый вечер.

Папа, мама, брат – эти люди обманывали меня. Маленькая, я была худая и ушастая. Меня стригли под мальчика, я носила бусы. Каждый день дома мне говорили: «Ты самая, самая красивая». Я взрослым верила и по улице ходила убежденная, что так и есть. Время прошло – уверенность осталась.

Меня любила татарка Зухра. У неё был один недостаток:  кроме меня она любила пятерки. В десятом классе за сочинение по русскому языку я получила «5», а она – «4». Сверив  наши работы, Зухра заметила, что учитель пропустил в моем сочинении ту ошибку, из-за которой снизил оценку ей. Она подошла и показала тетради. Учитель исправил мою «5» на «4». 10 «М» гудел от возмущения. Я громко сказала: «Всё справедливо!». Зухра  заплакала и выбежала из класса. Мы дружим 15 лет, и это было единственное предательство, на которое она оказалась способна.

Меня любила татарка Венера. Мы были самыми красивыми девушками в Казанском университете. У меня – черные волосы, а у неё – золотистые локоны по пояс. Были. Ей пришлось (так бывает, вы, наверно, знаете) стать лысой. Я не смогла быть рядом в тот день (она – в Казани, а я была в Питере), поэтому я встала в 7:30, умылась, оделать, позавтракала, приехала в парикмахерскую и сказала: «налысо». Сфотографировалась, отправила Венере, подписав: «Нас – две».

Меня любила еврейка Ксения.  Мы пили вместе: водку, новопассит, пирацетам. Ночью она катала меня на велосипеде до магазина – за мороженным. У нас было всё общее: кошка Моби, домработница баба Тоня, еда и джинсы. На свой день рождения Ксюша никого не пригласила. Ей надоело быть  с людьми, которых она не любит и которые не любят её. Она сняла квартиру в высотке на Таганке, купила мяса и вина. Я приехала без четырых минут полночь (работа, форсмажор). Она вышла встречать меня в фойе такая заплаканная, какой я никогда её раньше не видела. «С днем рождения, Ксения, - сказала я ей. – Я успела».

Валентина Дмитриевна Кудашова. Я не звоню вам, because my English is not so good and I am so sorry, so sorry. Всё по Валентине Дмитриевне.

Единственным мужчиной, который меня любил (ну, папа и брат – это другое, вы понимаете) был мой бывший муж Максим. Он держал меня за плечи, когда меня рвало в парке возле редакции РБК. Он терпел мои выходки. Он катал меня на спине. Он прощал мне вранье, забирал меня из чужих гостей, увозил домой и укрывал одеялом. Утром, после ночных истерик, я бросалась ему на грудь: «Прости меня, прости!».. Он обнимал меня и шептал: «Ну тихо, тихо». Мне казалось, что для счастья нам не хватает денег. Мы прожили три года, он сказал мне: «Только не бросай меня, Рада. Потерпи, пожалуйста. У нас всё будет». Я ему не поверила.

Это – всё. Больше никто никогда меня не любил.

( было опубликовано в NU весной 2009)

 

на фото : радмила хакова - в разные годы своей сумасшедшей жизни .

я предлагаю москву (для остальной россии не особенно актуально) поделить на "ночных" и "дневных", как в автосалках у паланика (биография рента кейси). только не про гонки, а вообще.

концепция такая. поделить всех людей пополам: одни станут жить ночью, а другие днем. и чтобы ночью работали офисы, банки, магазины, милиционеры, водители трамваев, стоматологи, кофейни (ведь тем, кто будет жить по ночам - тоже нужен будет чизкейк и горячий шоколад - на завтрак). и не просто там - продлить работу любых кафе до утра - нет - полноценная, настоящая жизнь. чтобы "ночные дети" ходили ночью в школу, "ночные студенты" - в университет, а "ночные клерки" - в банки, а офисы, в корпорации, чтобы всё жило, просто в две смены - одни днем, другие ночью. уходишь вечером с работы, а на твое место уже ночной продюсер приезжает - и работа продолжается! и всё может существовать, потому, что всё работает, всё живёт по ночам: и рекламные агентства, и логистические компании, и краны строят дома.

а пробки!! вдуматься только: -50% автомобилей на дорогах москвы - круглые сутки. как бы разгрузились дороги, и всегда было бы свободно в москве и хорошо. представляете, как бы увеличились объемы производства, как бы круто вырос ввп?

я бы ночью жила, разумеется. ночью все города красивей: и лондон, и париж, и сингапур. и москва, конечно.

многие из вас уже видели это, но пусть будет тут, я так хочу.

Октябрь - и вещи уже на балконе совсем не сохнут;
время кольцует, смеется, делает нас большими,
и снова такая осень, что проще сдохнуть,
чем отпустить со словами "но ты пиши мне".

но ты пиши мне.
Я буду фоток твоих охранником или вором,
маячить по холоду нашей любимой Бронной,
и пальцами помнить пульс в углубленьи горла,
и то, что деревья ночные становятся морем.

Становятся морем
на стенах, подушке и тихих спинах,
мосгаз с мосэнерго дадут нам угля - согреться,
какая холодная будет зима, мне уже противно,
какая дурацкая будет весна, мне уже не спеться

не спеться
ни с кем, как с тобой. И приходит нежить,
"останься со мной" - это тоже совсем из тех
романов, где по страницам немым кортежем
шатаются фразы вроде бабочек в животе.

Бабочек в животах -
не бывает. Там бьются вены, качаются лейкоциты,
стучит наковальня желудка, скрипит напалмом.
Я знала : мои ладони полны магнитом,
а ты - железом. И нас срывает, и прямо на пол.

И прямо на пол
все падает с гулким грохотом, скрипом, лостом.
Проверь меня временем, медными трубами, долгим стажем,
на прочность и верность, на соответствие разным гостам,
поверь мне, что так еще не было.  Так же -  страшно.

(с) tuluzza

Мой mutual friend gricenko пишет обзоры дневников. Я записалась и жду. Он пишет так: 
Хотите получить мини-обзор своего ЖЖ от профессионального писателя и журналиста?
Записывайтесь!  Пиара мало не бывает. Если я напишу о вас в своем блоге, то об этом узнают все мои тысячные френды.
Что нужно для того, чтобы я написал о вас обзор?
Немного. Рассказываю по порядку. порядок ТУТ
Я, кстати, интересуюсь изничтожением александров гриценко, 
и этот интерес указан у меня в профиле, саня.

жду

папа, это не я

Мне сказал один мальчик: Рад, когда ты есть - мне ничего больше не нужно - так хорошо. но когда нет тебя ..... то нельзя сказать, чтобы..... как бы сказать... (сказал мальчик)... как бы это сказать..... Мм.. что меня останавливает, Радмила (до ответа был вопрос, разумеется), так это то, что нельзя сказать, что тебя нельзя заменить (вот так нескладно сказал мальчик, который умеет очень хорошо говорить. видимо, это было непросто - вот так сказать. я не знаю)

(я подумала: обидеться или нет? без меня можно жить. это новость - хорошая или плохая? а без него можно жить? - думаю. подумала, решила: можно. и без него можно, и без меня можно)

- это нормально, - ответила я мальчику, - я уверена, что мы с тобой никогда не останемся одни. ты найдешь себе пару и я найду себе пару, ничего страшного не случится, если мы расстанемся.

ничего страшного не случится. мы все друг без друга можем.

мы расстраиваемся (как не расстраиваться, друзья? ведь привыкаешь, ведь отдаешь себя каждый раз - и ничему не учит вчерашняя боль, так уж устроен мозг - помнить хорошее). мы скучаем и пьем, и говорим друзьям: бл@#ь ну как же так? ведь я ее любил.. ведь все же было хорошо, нет, ну всякое, конечно, но ведь в целом.. мы же через столько вместе.. тогда вот совсем было плохо, но он не ушел, а этот отпуск? пирс, голова его на коленях, сижу, ноги в море свесив, волны ласкали ( хахахаха). а тогда, в больнице,  когда уже наркоз, то и вовсе не хотелось ничего, кроме видеть, как он улыбается. или еще, как целовал ладони и говорил "кто тронет - убью"

но день, другой, третий, неделя, и фильмы на dvd (1,5 часа чужой жизни вмест освоей, вы помните), и друзья "эгей, поехали с нами, хватит!", и ресторан ночью во вторник, какие-то новые люди, и в случайной компании серьезный мужчина с злыми глазами - в окно, молча, берет чашку - и ты берешь чашку, подносит к губам - и ты подносишь, закуривает сигарету.. смотришь в глаза, и когда он поворачивается, без "привет" спрашиваешь: отвези меня домой? он пепел стряхивает и счет просит.

и если не лелеять нежно свою печаль (не перечитвать логи, не слушать наши любимые песни - а у нас и любимых-то общих нет! я ведь из поколения middle, а ты так стар, что смотришь черно-белое кино), если не лелеять - то совсем скоро (ну ладно, можно позволить себе истерику - одну, так, чтобы сорвало и вырвало), совсем скоро нам станет просто.

и про меня скажут : еще одна бывшая саши б., а про тебя: он жил с ней, и говорят, бил её (может быть, врут)
я буду писать тебе: разбуди меня, пожалуйста, в 6, потому, что сейчас 5, а я только ложусь (как твоя жена, я читала )) или: у меня протекла крыша. и ты станешь спасать меня, как 8 других своих бывших женщин, лечить, жалеть и помогать материально (у тебя - хорошая зарплата).

ну, после такого - может быть и нет : )
но пока я тебя обнимаю - запоминай мои руки, чтобы потом - если захочется - лелеять свою печаль. потому, что мне - нет. я не стану писать тебе sms пьяная (я буду писать другим). я не люблю быть грустной. мне нравится, когда я счастлива, или хотя бы, когда я стремлюсь.